Csaba Markus

3 ago. 2011

MANIPULADORES



Anne Pogoda




“Sin miramiento alguno, acomoda 
las reglas a su propia conveniencia,
desvirtuando el sentido más
determinante del acto de amar.”
(Riso,W; 2003, p.248)



¿En qué consiste la manipulación?
La manipulación puede considerarse como un tipo de comportamiento que muchos sujetos desarrollan. En nuestro entorno familiar, laboral o social, es común encontrar personas que tienen gran facilidad para influir sobre otros. Sin embargo, cuando esta influencia es empleada con el único propósito de satisfacer y complacer sus propias necesidades a costas de las de los demás; puede decirse que es manipulación lo que está presente.
La manipulación entra en juego en el momento en que la persona que la utiliza actúa para cumplir sus deseos sin valorar o tener en cuenta los intereses de los demás. Un sujeto que manipula influye sobre sus blancos o víctimas de una manera muy hábil, con tal de conseguir sus propios objetivos. Se posiciona en un lugar de poder, apoyándose con amenazas directas o indirectas de castigo para lograr manejar al otro. Finalmente termina haciendo que los demás cedan ante sus exigencias.

Una persona manipuladora llega a generar una especie de neblina que le impide a su víctima visualizar y darse cuenta de que está siendo manipulada. Por ello, se hace difícil detectar cuándo uno está siendo blanco de un/a manipulador/a. Éste/a, suele emplear distintos mecanismos de intimidación, amenaza o engaño; y lo pueden disimular muy bien. De ahí que, como el mismo título lo expresa, puede convertirse en un arte, entendiéndose esto como una habilidad que estas personas tienen para manipular, aunque desdichadamente, una habilidad muy mal utilizada y causante de mucho daño y negativas consecuencias.

Muchas veces con tal de evitar un conflicto, o por mantener un “sano” vínculo con la persona, preferimos anular nuestras propias necesidades y satisfacer las ajenas. Sin embargo, lo que sucede es que llegamos a caer en la trampa de la manipulación, de la cual no es fácil salir, y peor aún, nuestra integridad se pone en juego.

Perfil de una persona manipuladora.
De acuerdo a varios autores (Forward, 1998; Cloud,H; Townsend,J; 2000) que rescatan este tema de la manipulación, pueden resumirse a continuación, diversas características existentes en las personas que manipulan:
  • Conocen muy bien nuestros puntos vulnerables, incluso nuestros secretos, conocimiento que suelen utilizar para formular amenazas o ejercer presión cuando no están consiguiendo lo que desean.
  • Se trata de personas que están muy cerca nuestro y nos conocen bastante, generalmente las amistades, la pareja, los hijos/as, los progenitores, el jefe.
  • Utilizan nuestras necesidades de afecto y de aprobación para amenazar con retener o eliminar ese afecto, o peor aún, para hacernos sentir que debemos ganarlo.
  • Suelen comportarse como si cada desacuerdo fuera el factor decisivo de la relación.
  • Los instrumentos que utilizan: el miedo, la obligación y la culpa. A través de éstos, las personas manipuladoras, nos pueden generar un temor que nos impide confrontarlos, nos hacen sentir obligados a ceder y culpables si no lo hacemos.
  • Son capaces de encubrir muy hábilmente la presión que ejercen en nosotros.
  • Las personas manipuladoras, suelen ser sumamente inseguras, a pesar de que tratan de demostrar todo lo contrario. Sus temores al cambio, a la pérdida, al rechazo o al desgaste del poder, son encubiertos por actitudes egoístas y dominantes.
  • Cada vez que la persona manipuladora experimenta situaciones de riesgo o que ponen en cuestionamiento su poder, se dispara su potencial manipulador. No suelen tolerar la frustración.
  • Situaciones como el divorcio, la jubilación, el rechazo amoroso, la pérdida de trabajo, la enfermedad, la crisis económica, entre otras, suelen desencadenar con más facilidad el comportamiento manipulador.

“Los manipuladores buscan persuadir a las personas para que traspasen sus límites. Les porfían hasta que acceden. Con insinuaciones, manipulan las circunstancias para salirse con la suya. Seducen a otros para que lleven sus cargas. Utilizan mensajes cargados de culpa.” (Cloud,H; Townsend,J; 2000, p.64)


Según Forward (1998), existen cuatro tipos de manipuladores: los castigadores, los autocastigadores, los sufrientes y los atormentadores. Los primeros son los más evidentes, pues expresan abiertamente lo que desean y las consecuencias que enfrentaremos en caso de no complacerlos. La menor resistencia que perciban, los hace alterarse en el acto. Estas frases pueden ejemplificar este tipo de manipuladores: “Si vuelves a trabajar se acaba todo”, “Si te divorcias de mi, no volverás a ver a los niños”, “Hijo, si te casas con esa mujer, no vuelvas a esta casa”. Sin embargo, muchos de estos manipuladores, sin tener que expresarse verbalmente, dejan claro el mensaje amenazante con sólo sus gestos y miradas.

El estilo autocastigador suele enfatizar el daño o sufrimiento del que será objeto, si no le cumplen sus deseos. Utilizan la amenaza en torno a su salud o su felicidad: “Mamá, si no me dejas ver televisión, me tapo la nariz hasta ponerme azul”, “No me contradigas porque enfermaré”, “Si haces eso me deprimiré”, “Si me dejas, me mato”.

En el estilo sufriente, predomina la preocupación de lo mal que se sienten y pretenden que estemos siempre al tanto de lo “les hicimos”. Muchas veces se deprimen o son llorosos. Tienden a distanciarse sin explicaciones cuando no alcanzan obtener lo que quieren. Se victimizan y creen que conspiramos en su contra cuando no complacemos sus deseos. Además, dejan claro que si no hacemos lo que desean, sufrirán y esto será nuestra culpa. Frases como las siguientes ejemplifican este estilo: “Nunca me llamas, ni me visitas, te has olvidado de tu padre”, “No creo que te importe lo que he estado pasando en este tiempo que te has desentendido de mi”, “Por tu culpa…”.

El cuarto estilo, el atormentador, abarca los manipuladores más sutiles, pues generalmente tienden a prometernos atención, amor, dinero, un ascenso; pero dejan claro que no conseguiremos lo prometido, a menos de que complazcamos sus necesidades. La recompensa nos interesa bastante, saben bien lo que necesitamos, pero el premio se va desvaneciendo mientras nos acercamos. Algunas frases que representan este estilo: “Te ayudaré, si…”, “Te acompañaré, si…”, “Te lo pondría más fácil, si tu sólo hicieras…”

Las personas manipuladoras tienen bastante dificultad con los límites y la disciplina. Recibir un “no” les es muy frustrante. Poner freno a sus deseos e impulsos se les hace sumamente pesado. Sin embargo son víctimas de su propia insatisfacción, ya que tienen que depender de que otros cumplan sus deseos. “Si bien parece que «obtienen cuanto desean de la vida», son todavía esclavos de sus apetitos…Los controladores tienen escasa capacidad para responder por sus vidas. Tan acostumbrados están a las intimidaciones y las insinuaciones que no pueden arreglárselas por sí mismos en el mundo” (Cloud,H; Townsend,J; 2000, p.65-66).

¿Cuando soy el objeto? ¿Cómo detectar si alguien me está manipulando?

Se puede decir que estamos siendo el objeto de una persona manipuladora cuando nos están dominando de alguna manera. Si llegamos a sentir que alguien, directa o indirectamente nos hace decir o hacer algo que no aprobamos del todo, pero aún así terminamos cediendo, es muy probable que estemos siendo manipulados. Dentro de la trampa del manipulador/a, terminamos muchas veces permitiendo que controle nuestras decisiones y nuestro comportamiento.

Susan Forward (1998), considera las siguientes situaciones como indicadores de que se es objeto de un “chantajista emocional”,denominación interesante que ella rescata en su obra para referirse a una persona manipuladora. Ella afirma que con sólo experimentar una de las siguientes opciones, ya se es víctima de un/a manipulador/a:


  • Amenazan con volverte difícil la vida si no haces lo que quieren;
  • Amenazan constantemente con poner fin a la relación si no haces lo que quieren;
  • Te dicen o dan a entender que se harán daño o se deprimirán si no haces lo que quieren;
  • Siempre quieren más por mucho que les des;
  • Habitualmente dan por sentado de que cederás;
  • Habitualmente ignoran o no hacen caso de tus sentimientos y aspiraciones:
  • Hacen generosas promesas que están supeditadas a tu comportamiento y rara vez las cumplen;
  • Te tachan de egoísta, malo/a, interesado/a, insensible o descuidado/a cuando no cedes;
  • Se deshacen en alabanzas cuando cedes y las retiran cuando te mantienes firme;
  • Utilizan el dinero como arma para salirse con la suya.

Poner un alto a la manipulación: Establecer límites

Es importante tener en cuenta, que el hecho de que exista manipulación dentro de una relación, no significa que la relación esté perdida o condenada. Tampoco se trata de sentarse a esperar a que la persona manipuladora llegue a cambiar por sí sola: este cambio necesita de nuestra intervención. Nos corresponde generar transformaciones en nuestro comportamiento y sentar bases más sólidas; dicho de otro modo, establecer límites para no permitir que invadan nuestro espacio y nuestra integridad.

“Parte del problema, radica en personalidades sin una estructura de límites. Nos cuesta definir quién es el auténtico “yo” y lo que verdaderamente deseamos”. (cf.. Cloud, p.53)



Desdichadamente, nos demos cuenta o no, al continuar acatando lo que la persona manipuladora exige, continuamos gratificándole y esto le hace saber que puede seguir repitiendo su manipulación. Es necesario establecer siempre, hasta dónde puedo ceder en una relación, en tanto no implique anular mis emociones, mis necesidades y deseos.
Otro aspecto también a cuidar, es el hecho de que no nos convirtamos en manipuladores como reacción a la manipulación de la que somos ya víctimas. Existe la posibilidad de que los papeles se intercambien: se puede ser el objeto de la manipulación en una relación y en otra convertirnos en manipuladores. Suele ser común por ejemplo, cuando un jefe manipula a su empleado/a, y este/a último/a llega a su hogar, y sin querer quizá deposita esa frustración generada en la pareja o en los hijos, convirtiéndose en manipulador con ellos. Otro caso frecuente, es cuando los hijos se convierten en manipuladores, al haber sido objetos de la manipulación de sus propios padres. Se puede crear una cadena de manipulación, si no logramos detenerla a tiempo.

Ante los manipuladores hay que generar respuestas y habilidades de comunicación específicas. El estilo de comunicación debe ser asertivo, sin llegar a ser sumiso, defensivo o agresivo, sino más bien conciliador pero firme. Hay que transmitirle a la persona manipuladora, la importancia de que se respeten y consideren nuestras necesidades y sentimientos, así como delimitarles hasta dónde voy a ceder. Esto a su vez ayudará, a que se pongan más en “nuestros zapatos” y desarrollen esa habilidad de empatía que tanta falta les hace.

Bibliografía

Cloud, H y Townsend, J. Límites.(2000). Editorial Vida: Miami, USA.

Forward, S. Chantaje emocional. Claves para superar el acoso moral. (1998). Ediciones Martínez Roca, S. A: España.Riso,W. Deshojando Margaritas. Acerca del amor convencional y otras costumbres. (2003). Grupo Editorial Norma: Bogotá, Colombia.







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10 comentarios:

Winnie0 dijo...

Isamonalisa...has hecho una entrada magnífica de algo que para mi te aseguro que es terreno desconocido. No entiendo a las personas manipuladoras que sobre todo ejercen su poder cortando la libertad del prójimo y encima lo hacen sutilmente.....
Besos

Isamonalisa dijo...

Todos somos un poco manipuladores cuando nos interesa, pero hay personas cuya filosofía de vida, consciente o inconscientemente es esta.

Besos!!

Antorelo dijo...

Excelente entrada y muy bien documentada. Desgraciadamente, casi todo está manipulado.
Un abrazo

Carmela dijo...

Isa una entrada magnífica de un tema muy muy interesante. Creo que es algo que nos rodea a todos en muchos niveles y aspectos de nuestra vida, aunque a veces se sin intención verdadera.
Creo que es algo a la que muchos estan sometidos incluso sin darse cuenta y donde digo muchos están tambien podría decir muschos estamos, porque creo que en alg´n momento de nuestra vida todos hemos sufrido algún tipo o intento de manipulación.
Me ha encantado.
Un abrazo

Enrique dijo...

Has hecho una entrada increíble.

Mi madre utiliza todos los tipos de manipulación que citas. Principalmente me amenaza con no pagarme la carrera, y cuando le digo de buscar un trabajo, me dice que como vivo en su casa, el dinero que gane se lo queda ella.

Me pone de los nervios. Si cedo, pierdo; si no, me ahoga más.

Saludos.

Manolo García dijo...

Interesante reflexión... me refiero a la que estás invitando a hacer... lo consultaré con la almohada, que acabo de llegar del trabajo y me voy a la cama.

Saludos!!

Isamonalisa dijo...

Vaya Enrique! A mi me pasaba algo parecido con mi padre!

Lo mejor será que te armes de paciencia!

Besos!

Enrique dijo...

Es cierto, Isamonalisa, lo mejor que puedo tener es paciencia. Por suerte, de eso me sobra a puñados. Pero hace algo más de un año que voy, poco a poco, diciendo que no, para acostumbrarla e ir ganando terreno. He logrado mucho, la verdad.

Creo que lo que ocurre es que siempre he sido el típico niñ tremendamente obediente de quien nada tienen de qué quejarse ni su padre ni su madre, y se ha acostumbrado a ello. Sin embargo, mi hermano siempre ha sido rebelde, por lo que se tira al lado fácil: va a por mí y a mi hermano ni le toca. Así no tiene que lidiar y consigue cuanto se propone.

Lo peor es que no quiere ver que cuando discutimos es por ella, que molesta mucho, y siempre echa la culpa a mís amigos/as o a mi novia, arguyendo que me están comiendo la cabeza contra ella.

En fin... ya sólo me quedan cuarto y quinto de carrera.

A ver cómo acaba todo.

Saludos.

Isamonalisa dijo...

Enrique, eso te pasa por ser el ojito derecho de mamá. ^^

¡Dos años se pasan enseguida!


¡Muchos animooooos! Estudia y prepárate todo lo que puedas para tu futuro.

Besos!

A. dijo...

¡Muy buen informe! Gracias por compartirlo...
Besos,
Hasta pronto Isa ^_^

Ana.